今年不快乐
很不快乐很不快乐
我们不同班了，她的身体越来越差了。。
还有就是。。一个大家庭，一个本来很完整的家庭破碎了。。
我姐说form 4 是个honey moon
骗人的，根本就比PMR还忙还压力。。
很不快乐。。每当夜晚的到来
那个阴影总是会围绕着我
我有告诉多自己不要去想，我有试着不要过于执着，
我告诉自己婆婆在天之灵不希望我这样的
可是能怪我吗。。？我还是忘不了。。
每一分每一秒都是折磨
我不知这1个月13天是怎样活过来的
我只知道每做一件事，我都会想起三个人
那就是婆婆，公公和她。。
三个我生命中最重要的人，最想珍惜的人。。
一个我再也珍惜不了，想说的话也没机会说了
一个我想去珍惜，想去照顾，可是地方差那么远，我无能为力
一个是我最好的闺蜜，想她幸福地过着一辈子，可是她的身体每况愈下
婆婆的死，好像在为这家庭的破碎而亮起红灯
如果一天公公也不在了。。我们还能一家人聚在一起过新年吗？
也许很多人都不会再回去了。。但是我会。。我想。。
在那个地方过了15年的新年，我能舍得就这样放手吗。。？
不舍得那又怎样。。？我知道。。长大了，事情变得复杂了
世界并不如想象的单纯，在这一而再，再二三的受伤过程中
我学会坚强面对。。长大了一点都不快乐。。可是我不能让我的笑容消失
伪装。。真的。。很累。。很累很累。。
我想念那把声音。。那张熟悉的脸孔。。那个温柔的眼神。。
那碗甜甜的糖水。。那双温暖的手 。。那个和蔼的笑容。。那一切一切。。
这1个月13天里，我天天活在回忆里
每做一件事，我都会想起她。。我想再听见她的赞美，看见她的笑容，抚摸她的双手
可是这一切。。都已变成泡沫。。沉浸在大海里面。。永远地消失了。。
回忆就如泡沫一样。。那么地脆弱。。那么地易碎。。
我很后悔。。那晚，是我在家乡最后一次跟她一起睡觉的一天
可是我选择去后面睡。。她问我是不是因为她病了而不跟她睡
那时我只感觉她太敏感了。。并没有仔细地跟她聊聊
很后悔。。很后悔。。真的后悔得不得了。。天天在悔过当中。。
哪天我是真正快乐的。。？自从你走了后。。每一天都是一种折磨。。
公公。。怎么办？好像都没人要理他了。。自从你走了后。。
那是我第一次发觉到公公的脆弱。。
那是我第一次那么用心地去了解他，关心他，倾听他。。。
我知道，我不珍惜的话。。以后，我会像现在一样。。活在后悔当中。。
我想从这苦海中逃脱。。可是越是挣扎，却越是往下沉。。
心痛的呼吸不了了。。我忍了。。我真的尝试去忍，尝试不要想，尝试看开
可是。。我做不到。。太多的后悔和对不起了。。我还是放不开。。
眼泪还是会掉下来。。我控制不了。。也不想控制了。。
嘴角很累。。心很累。。一切都很累。。
我的闺蜜。。好像也要离开我了。。我怕。。怕得不得了。。很怕很怕。。
那种感觉。。那个阴影。。很恐怖。。你知道吗？
看着自己爱的人忍受着痛苦和折磨慢慢离去。。
那种锥心般的疼痛。。我承受不了。。
婆婆走了。。剩下的他们。。拜托老天爷。。不要带走他们先。。拜托了。。好不好？
每天。。每天我都在笑。。笑得很开心。。可是为什么心里应有的快乐还是出不来？
我感觉现在的我不是我了。。以前开朗的我去哪里了。。？拜托回来好吗？
以前没有伪装。。很快乐地过每一天。。可是。。现在不能不伪装了。。
每次。。眼前都会闪过很多小时候快乐的回忆。。
很多跟闺蜜的美好回忆。。很多跟公公婆婆一起的回忆。。
很多早已被我遗忘但是却在近期记起的回忆。。
我们一起照顾狗狗。。一起吃饭。。一起看戏。。一起说话。。
一起浇花。。公公带我骑着摩托去打long。。公公买了个大秋千。。
婆婆跟我说话。。去了pasar malam后的晚上，我们三个人的晚上。。
小时候跟婆婆一起睡觉的时候。。跟公公一起说话的时候。。
这一切都变成回忆了。。变成了不可能回去的回忆了。。
我真的想说一句。。我很难过！
有没有一个地方。。让我大哭一场，哭得爽爽地。。？
我不想长大。。我想回到小时候。。
我想回到公公婆婆还在的时候，我想回到公公还可以走路的时候。。
我能吗？可以吗？好吗？拜托你了。。。。。即使是梦。。我也无所谓的。。
我很怕。。很怕一个人的时候。。很怕安静的时候。。很怕发呆的时候。。
一切回忆。。都会涌上心头。。我怕看见她的背影。。那种孤单的感觉。。
我其实都在骗人的。。明明。。明明就很不愿意放手。。
即使她饱受着折磨。。我也不忍心放手让她走。。。
我以为时间久了。。我就会淡忘。。我会快乐回的。。
可是。。为什么越久越难过？我是不是病了。。？
是不是我做错了。。？所以上天要这样折磨我惩罚我。。？
我很想你们。。很想很想很想。。我可以再跟你见面吗，阿婆？
我可以现在就立即见到你吗，阿公？我可以现在马上拥抱到你吗，宝贝？
我很难过。。很难过。。憋得很辛苦啊。。 T_T
